Новости
Актерское агентство
Музыканты
Художники
Поэты
Киностудия
Реклама
Сценарии
Рецензии
Антрипризный театр
Арт-магазин
Мульки pro...
Контакт
наша кнопка
Театр-студия Андрея Маслова. Актерское агентство
партнеры
Сотников Сергей
Laternamagica ArtHause site
статистика
Рейтинг@Mail.ru
Rambler's Top100
Rambler's Top100


 
НОВОСТИ 
loart@mail.ru
***


- А ты много людей пригласил?
- Какая разница, сколько придёт - угощения хватит на всех!
- Я больше про себя - лежать неподвижно, пока все не наедятся.
- Это же только десерт, а не комплексный обед из трёх блюд! Кстати, тоже мысль!..
- Даже и не думай! Я удивляюсь, как согласилась на это... скотство, а он уже придумал комплексные обеды!
- Ло, главное - начать! Тебе так понравится, что потом не оторвёшь. Всё, готова? Ложись.
- Маслов, можно хоть трусики оставить? Я правда не могу быть абсолютно голой перед посторонними! Ну пожалуйста, Маслов! А я тебе внеплановый минет сделаю!
- Минет я и сам могу сделать! Мы же договорились - никакой одежды - только десерт. Время поджимает, на койку!
- Ну ты и ненормальный!
- Девочки, начали! Дорогая, сейчас ты станешь самой сладкой женщиной в Поднебесной! Самой желаемой, самой вкусной!
- Господи, за кого я выхожу замуж?! Ты же псих! Девочки, вами женихи тоже угощали своих друзей на помолвке?
- Мною - нет, но, если честно, я бы не отказалась.
- Ой, холодно! Мамочки!
- Терпи, Ло! Где же ты видела горячее мороженое? Когда мы обольем тебя расплавленным шоколадом, тебе будет хорошо. Ты же обещала ради меня пройти через все, обещала?
- Я же не знала, что ты попросишь?
- Так, ананасы вот сюда, по дольке на каждый сосок, коньяк - в пупок и сверху прикроем лимоном.
- Вам приятно?
- Нет! Не знаю... может, самую капельку. Маслов, мне стыдно, давай, пока не поздно, трусики!..
- Какие трусики?! Может ещё и рейтузы из пальмовых листьев?
- Андрей, какую надпись делаем на животе? И давай цвет крема окончательно определим.
- Надпись... надпись... Я же дал вам листик. "Оставь надежду всяк сюда входящий!" Цвет - красный с белым кантом, Иммануил, прости! Если бы сейчас ты увидел Ло, думаю, что стал бы удивляться не только «звездному небу и миру внутри себя», но еще и способами приготовления любимой женщины!
- Я тебя предупредила, что месячные на подходе? Если ливанет, я не виновата.
- А что, есть ощущения..?
- Я тебя предупредила!
- Так, так, что же можно под кровь? На ум ничего, кроме отбивных, не приходит. Но они не к месту среда десерта. Стоп! Гениально! Девочки, банан пожалуйста!
- Маслов, ты ебанулся?!
- Ты обещала мне этот подарок, а теперь месячными зашугала. А так цельная композиция. Здорово, если пойдёт кровь. Таня, на этом бедре малиновым джемом пишем "Дефлорация. Акт I".
- Пошёл ты на хуй! Простите, девочки. Он - ебанутый!
- У вас такие нежные отношения! Лолита, поверь мне, как дизайнеру: получается очень стильно и вовсе не вульгарно. Ты плачешь? Андрей, она вроде расстроилась...
- Это слёзы благодарности. Что ты мне за банан дала? Для её пиздёнки это - зубочистка. Вон тот дай! Ага.
- Ты хочешь унизить меня? За что, Маслов, ты растаптываешь меня? За что?
- Малыш, я возвышаю тебя над всеми земными женщинами. Теперь ты - невеста бога! Такого подвенечного платья не было со времен Калигулы! Я обожаю тебя, поэтому и делаю это. Ты - самая неземная женщина и не принадлежишь себе!
- Здесь шоколадом? Да, я поняла. Лолита, если честно, я вам завидую. Это очень красиво! Можно несколько снимков себе в коллекцию сделать?
- Нет! Никаких снимков! Вы хотите опозорить меня на всю Москву?!
- Конечно можно! Прежде, чем мы приступим к десерту, всё запротоколируем. Красота должна была придти в мир, вот она и пришла. Чем больше людей увидят её, тем лучше.
- Ладно, гад, я тебе припомню это унижение! Твой праздник закончится сегодня в полночь. Ты у меня получишь по полной!
- А я и жил ради этого момента!
- Я тебе вечеринку подпорчу как-нибудь, извращенец! Мальчишник он решил провести в стиле "психо дель арт"! Ничего, я что-нибудь придумаю.
- Если ты пукнешь, или даже покакаешь в разгар пиршества - буду тебе премного благодарен! Это запредельный психодел. Но, если ты за себя не уверена, бананы у нас еще есть. Может, затампонируем?
- Я тебя вечером затампонирую. Фу, какая гадость! И ведь на людях!
- Дорогая, успокойся, все уже позади. Отрекись на время от своего тела и ощутишь неземное блаженство. Представь, что твое тело - пища для всех алчущих мужчин, живущих сейчас на земле, и они хотят только тебя. Вот они собрались вокруг и... накинулись пожирать твою плоть, а тебе... Ты не это, не возбуждайся, а то банан начинает выскакивать. Соберись с мыслями, ощути себя самой распутной и самой невинной женщиной.
- Ничего, гадёныш, ничего! Я-то представлю! Буду представлять, как на свой девишник я приготовлю тебя, только не на десерт. Я запеку тебя в духовке с ананасом в заднице!
- Повторуха-муха! Такое уже было у Гринуэя. Плагиат, матушка, плагиат. Девочки, глазурь сюда, а на лицо - маску Клеопатры по этому эскизу. Да, и склейте губы карамелью. Ну вот, почти готово. Ло, если хочешь, можно еще один банан в рот и надпись на лбу: "Дефлорация. Акт 2"! Нет, пожалуй, с Клеопатрой зрелищнее. Малыш, прежде, чем тебе губы карамелью заклеют, скажи мне нежные слова любви!..
- Пошёл ты на хуй!
- Спасибо, дорогая, я тронут! Девочки, клеим губы, а на веках глазурью рисуем новые глаза. Малыш, не опаздывай к столу, нас гости ждут. Пойду, предложу им аперитив. Я люблю тебя, моё сокровище! Почему ты не хочешь всю жизнь оставаться такой красивой и молчаливой? Нет, не двигайся, всё поломаешь. Ну все, попудри носик и спускайся к гостям.
- Маслов, ну ты и... монстр! Как она тебя терпит?
- Что ты, ей это очень нравится, просто в первый раз... Как с дефлорацией: сначала муж, чтобы потом то же безнаказанно делали и другие. Всё, я пошел. Удачи тебе, Малыш!

***


Давно уже заметил, что всё написанное мною про меня же имеет стойкую тенденцию сбываться – с годами лишь сокращается расстояние между описанным и сбывшимся.
Вчера было полнолуние, Ло "стала девушкой", и уже сегодня ночью я приобрёл описанное и предсказанное накануне кровавое пятно на белой простыне. Конечно, могло быть и хуже, но у меня нет стирального порошка, впрочем, как и многого другого!
"Как много на свете вещей, которые мне абсолютно не нужны".
Во времена Сократа не было постельного белья, которое непременно надо стирать каждую неделю. Спал себе в бочке, да и Ксантиппа не пачкала его постель вследствие преждевременного климакса. Он - единственный, кому можно позавидовать во всём: не работал, пил, занимался любовью /не только с девушками!/, беседовал с собутыльниками. Ему даже не приходилось писать по пятнадцать страниц в день - за него это делал Платон. А финал... что же, в духе "психо дель арт"!
Мысленно представляю, как лет так через -дцать севастопольский горсовет приговорит меня к принятию цикуты. Добровольно-принудительно! Как ликующие менты, которым всегда от меня доставалось, привезут эту бутылочку мне на дом, и со злорадством будут наблюдать, как я выпью яд. Но перед цикутой я приму граммов двести пятьдесят хорошего крымского коньяку, который является антидотом цикуты, и никто, кроме меня, - бывшего токсиколога, - об этом не знает!
А менты ежесуточно меняют караул, приставленный ко мне, дабы констатировать мою смерть, которая не приходит. Менты на измене, но... дважды казнить за одно преступление! "Немо дис пунери про уно деликто"! Я и здесь их отымею! Но это случится через много лет, а пока, пока 19 января, 2003 года, воскресенье, Крещение.
Под окнами - демонстрация православных с трёхлитровыми бутылями освященной воды. Погода просто весенняя /откуда же тогда возникло выражение "крещенские морозы"?/, а я в своей одиночной камере за написанием странного романа.
Вчера ужинали у Ло…
- Меня девчонки на работе спрашивают: "Чем занимается твой Маслов"? Я отвечаю: "Роман пишет". Они: "О чём"? Я и сказала им всю правду: о том, как он меня трахал! Лена говорит: "Правильно, о чём же еще писать, как не об этом"? А муж другой девочки на следующий день спрашивает меня: "Ну и где это можно купить"? Я не понимаю, о чём он. "Ну, про то, как вы с Масловым..." А, говорю, еще не дописан. "Скажешь, как он закончит".
- Видишь, у меня уже три потенциальных покупателя. А ты всё верещишь, дескать, кому интересна наша личная жизнь! Личная жизнь всегда интересна, если описать её без купюр и вранья. Любая.
Может, я и ошибаюсь, но чуйка подсказывает, что "Лоарт" посрывает башни всем жаждущим больших переживаний и не нашедшим их в реальной жизни. Впрочем, я могу и ошибаться, но три покупателя уже есть - значит, всё не зря!

***


«Когда одна из ваших подружек бросает вас ради зрелого мужчины, то воспринимайте это как обещание будущего. Когда-нибудь и вы станете зрелым человеком и у вас тоже появится что предложить женщинам – то, чего они больше всего ищут: авторитет, мудрость, спокойствие и надежную руку. Тогда вы научитесь любить их и будете любимы».

Ромен Гари
Назад
 
Использование любых материалов сайта возможно ТОЛЬКО по согласованию с АВТОРОМ.
© "ПСИХОДЕЛЬАРТ". Создание и поддержка сайта - ГЕОКОН.
 
АКТЕРСКОЕ АГЕНТСТВО 
Татьяна Новикова
АКТРИСЫ  (98)
Анкета №117
Татьяна Новикова
1984 г.р.
подробнее...
АКТЕРЫ  (52)
Анкета №180
Венчислав Хотяновский
1966 г.р.
подробнее...
[ все анкеты ]  
Арт-обстрел"